Friday night fever

Je suis allée en boîte de nuit.
Moi la vieille-de-bientôt-30-ans-qui-se-croit-jeune.
Un vendredi soir. Erreur.
J’ignorais que le vendredi soir était réservé aux moins de 20 ans.
Bon d’accord, c’était gratuit pour tout le monde, donc évidemment c’était plein à craquer à 23 heures et nous sommes arrivées à 23h55.
Bon d’accord j’étais trop habillée : après moultes hésitations et essayages j’avais opté pour un top en voile prune ultra décolleté impression matriochkas.
J’avais vraiment peur que ce soit too much, alors je l’avais jouée sobre en bas avec pantalon noir classique et chaussures plates confortables tout aussi noires.
Mes inquiétudes se sont vite envolées face à la garde-robe minimaliste de mes congénères féminines.
Bon d’accord la majorité n’était pas majeure justement, et je ne pense pas me tromper beaucoup en disant que 16 ans était la moyenne d’âge des demoiselles présentes.
Bon d’accord il y en a qui sont jolies et bien faites et qui en ont conscience. Mais bon.
Une mini-jupe qui ressemble d’avantage à une ceinture, un top plus exhibitionniste qu’évocateur (oui moi aussi mais c’est pas pareil), des talons aiguille empruntés à leurs mères, des lunettes de soleil serre-tête, bracelets et portable clignotants façon sapin de noël et un maquillage de voiture volée…
Bon d’accord, elles pensent sans doute qu’en se déguisant façon pretty woman elles vont trouver le Richard Gere de leur vie.
Bon d’accord, je me suis demandée une partie de la soirée si leurs parents les laissaient sortir dans cet accoutrement ou si elles se changeaient en cours de route.
Raisonnablement j’ai opté pour la 2ème réponse : elles enlèvent le superflu (pantalon et tissu sur le ventre) chez une copine, dans la voiture ou aux toilettes.
Bon d’accord, le clan masculin n’était pas mieux représenté, uniformisé jean-Tshirt blanc-portable-verre plein-acné.
Bon d’accord, les seuls spécimens à qui j’ai adressé la parole avaient depuis longtemps dépassé le stade de l’articulation des syllabes et du minimum de politesse.
Bon d’accord, j’ai réussi à comprendre qu’ils trouvaient ma poitrine jolie (pxxxxx t’as une de ces paires de seins !) et que je paraissais vieille (pxxxxx t’as au moins 25 ans !).
L’alcool aidant, la franchise est de mise .
Bon d’accord, un des videurs s’était mis en tête de me chaperonner toute la nuit pour une raison inconnue.
M’avait-il prise en pitié en tant que doyenne ?
Toujours est-il que le malheureux qui a osé tenter de défaire insidieusement le nœud qui tenait le bout de tissu sur ma poitrine n’a pas eu le temps d’effleurer ma nuque.
Ledit videur l’a attrapé au vol et a manqué de lui refaire le portrait.
Bon d’accord, après plus personne n’osait m’aborder, ou n’avait envie, mais je préfère me dire ça.
D’accord.
N’empêche qu’ils faisaient moins les malins, tous autant qu’ils étaient avec leur insultante jeunesse, devant ma démonstration de pogo sur Indochine et Cure.

Mais bon d'accord, là je savais plus trop ce que je faisais…