Envoie "STUPIDE" au 8 loose loose

On aimerait tous, à un moment ou un autre de notre vie, avoir des réponses immédiates à nos questions.

La liberté offre des choix qui souvent nous torturent.
Parfois des choix capitaux, aux tournants de nos vies (rester ou partir ?), et parfois des choix de rien du tout (robe rouge ou tailleur noir ?).
Au 19ème siècle, Bernard Shaw constatait déjà que « liberté implique responsabilité : c’est là pourquoi la plupart des hommes la redoutent, et Gide que « choisir c’est se priver du reste ».
En tout état de cause notre société de consommation accentue encore le phénomène en démultipliant les options avec une suroffre de produits et services disponibles, même sans avoir à bouger autre chose que ses petits doigts.
Comment choisir ?
Il est des personnes qui ont depuis longtemps flairé la niche (comme on dit en marketing) : gourous, voyants, tarologues et autres liseurs de bonne aventure dans la raie des fesses (si, si, ça existe).
Mais la palme de la décision sous-traitée revient incontestablement à ces sociétés qui exploitent les doutes et angoisses des ados boutonneux-appareils dentairés-titulaires de téléphones portables (cible visée, mais non exhaustive).
Aux tréfonds de la bêtise humaine, dans l’abîme de la stupidité et aux entrailles de la cupidité se trouvent les 81212 et consorts (en un seul mot).
Pour ceux qui auraient la chance d’habiter suffisamment loin pour avoir échappé à leurs publicités radiophoniques ou télévisuelles formatées, petit rappel : une voix niaise le plus souvent féminine incite l’auditeur/téléspectateur psychologiquement fragile à envoyer un mot-clé par SMS (texto surtaxé) pour recevoir en retour immédiat la réponse dont il a besoin ou envie.
Réponse « vue » dans le futur (ou même le passé) par un ordinateur drôlement fort pour deviner ça tout seul ( quoi qu’avec de l’aide ça resterait tout de même exceptionnel).
Au sacrifice de quelques minutes et de plusieurs poignées d’euros invisibles (puisque pris sur le forfait prépayé), il est désormais possible de planifier sa vie entière grâce à ces « prédictions ».
Pour commencer, envoyons JADIS, pour savoir qui nous étions dans une vie antérieure : rien de tel que connaître ses racines pour bien démarrer dans la vie.
Sauf quand on vous annonce que vous avez été Judas, puis une prostituée assassinée par Jack l’Eventreur, avant d’avoir été un flic véreux descendu par la mafia.
Allez, passons l’éponge et envoyons SOLO pour connaître le jour exact de la rencontre avec la chaussure de notre pied.
Pas intérêt à attraper une gastro ce jour là ou à se trouver sur Uranus (sans mauvais jeu de mots) sous peine de rater le coche.
Une fois la personne trouvée, envoyons FIEVRE pour connaître le pourcentage de compatibilité amoureuse de nos prénoms.
Parce qu’autant vous dire d‘entrée de jeu que les David et les Sonia ça colle pas, tout comme les Christelle et les Jean-François, les Laetitia et les Serge…(toute ressemblance avec des personnes réelles étant bien entendu volontaire).
D’où l’utilité de demander le prénom tout de suite, histoire de ne pas perdre de temps.
Une fois passée cette étape, envoyons RICHE, histoire de savoir si nous pourrons nous les payer, ce grand mariage et ce voyage de noces aux Seychelles.
Si la réponse est « oui », autant prendre un crédit à la consommation illimité dès maintenant : 20% d’intérêts, mais comme c’est juste en attendant le gros lot…
Passons aux choses sérieuses, une fois mariés se pose le problème de la descendance : envoyons donc ENFANTS pour en connaître le nombre et calculer ainsi la surface utile de la future maison.
Sauf que quand la réponse est 4 et qu’on a 63 ans et qu’on est vieille fille ça paraît un peu compromis, a priori.
De même que si la réponse est 1 et qu’on en déjà 2, on peut s’interroger sur le sort du 2ème…
Pour le choix de la tapisserie des chambres d’enfants, envoyons SEXE pour savoir s’il s’agira d’une fille, d’un garçon ou d’un chien.
Dans la foulée tapons PRENOM pour éviter cette tâche et commencer paisiblement à broder les bavoirs.
En cas de divorce (ça reste une éventualité, mais tout est prévu), envoyons immédiatement SUIVANT pour avoir le prénom de la prochaine rencontre-coeur-qui-bat.
Et recommencer le processus.
Une fois cette vie bien remplie, en ultime planification, n’oublions pas d’envoyer TREPAS pour obtenir la date du certificat de décès et choisir la découpe du cercueil et le tissu du capiton.
Comment ça, c’est demain ?
Je vous laisse, j’ai des papiers à faire en urgence là.