Qui veut gagner de l'argent en masse?

Ah si j'étais riche! Qui n'a pas un jour prononcé ces paroles, ne serait-ce qu'intérieurement?

Avec tous ces jeux, loteries et autres machines à sous attrappe-lambda, on veut me faire croire que je peux être la prochaine sur la liste des élus-élite-et l'fric. Et je me surprends à y croire. Un peu.

Alors admettons, même si la probabilité se rapproche du zéro absolu, que dame Chance vienne frapper à ma porte, telle la stupéfiante chauve-souris de Bigard. Admettons.

Mais que ferais-je donc de tout cet argent versé subitement sur mon compte courant, sous les yeux ébahis de mon banquier autoproclamé meilleur ami dans la seconde?

Certains disent que ce sont de trop grosses sommes (ouais, ouais, tant que c'est pas dans leur poche), et d'autres que ça ne pose pas de problème majeur (honteux mais honnête).

Quoi qu'il en soit le souci principal reste de garder les pieds sur terre, moins simple qu'il n'y paraît, et, contrairement à ce que l'on pourrait penser, à plus forte raison lorsque l'on est issu d'un milieu modeste.

Beaucoup d'exemples l'ont montré : la tentation de rattraper le temps perdu en se gavant de superflu est souvent la plus forte.

Le fameux Guy Saint-Hilaire (cliquer sur le titre du message pour la vidéo) ne rêve-t-il pas de "quitter (sa) femme et se payer des putes de luxe"?

Aller à la simplicité et à l'essentiel alors?

Une maison, une voiture, un voyage et des placements sûrs de "bon père de famille" pour payer les études des enfants?

C'est la réponse que je me plais à apporter, occultant sciemment que, malgré le fait d'avoir la tête sur le cou (qui a sa tête posée sur ses épaules si ce n'est Quasimodo?!) et de connaître la valeur du moindre euro que je gagne à la sueur de mon front (oui, 'fait particulièrement chaud dans mon bureau), je vais fatalement me laisser aller à des FIS (pas vices : Folies Impulsives et Superficielles), telles que :

• Partir en WE shopping à Londres ou New York sans attendre ni soldes, ni vol régulier, et faire ma pretty woman sans avoir besoin de l'être (pretty),
• Faire le tour du monde en un an en famille avec un précepteur polyglote pour mes enfants et polyvalent pour moi (ooooh, quel esprit mal tourné : je parlais de cuisine, repassage...),
• Faire construire aux 4 coins du monde un petit pied à terre doté du minimum vital (sauna, jacuzzi et piscine à débordement),
• Créer en résidence principale une villa d'architecte meublée par les plus grands designers et équipée d'un dressing géant, d'une salle de cinéma, d'une autre de jeux, d'une dizaine de chambres, d'un salon d'esthétique-beauté-forme et des équipements de base sus-cités,
• Payer wouat'mille dollars pour faire venir Magic Copperfield ou Ronald Mac Mickey en personne pour le goûter d'anniversaire des enfants (variante : Gad Elmabeau ou George Clownu pour le mien; Catherine BetaJones ou Salad Hayek pour M.CarrieB...noooon, ça c'est une blague bien sûr!)
• Commander un steack haché frites (mon plat préféré) dans le restaurant de Marc Veyrat(ou pas)
• Demander à Christian Pointdecroix qu'il retravaille une de ses robes en y ajoutant un corset de soie naturelle coloris prune, plus raccord avec mon teint,

Toutes ces petites choses insignifiantes qui trouvent soudain tout leur sens : incroyable, non?, alors que le mois précédent on se demandait comment séduire l'inspecteur des impôts pour qu'il accepte un échelonnement et qu'on ne tirait la chasse qu'en cas de grosse commission pour économiser l'eau (beûrk).

Oh mon Dieu, autre problème : et si les gens ne m'aimaient plus que pour mon argent, si en fait ceux qui m'entourent n'attendaient de moi que profits et faveurs?

C'est untel qui ne comprendra pas que je ne lui ai payé qu'une voiture alors que jai acheté une maison à l'autre et la jalousie inévitablement suscitée par la facilité.

Devenue paranoïaque dans le meilleur des cas, je tournerais le dos à mes amis, couperais les ponts avec ma famille, claquerais la porte au nez des associations qui me demanderaient de l'aide, oublierais le nom de mes voisins et partirais sans laisser d'adresse.

Ivre de tout, je n'aurais plus goût à rien et sombrerais dans une profonde dépression.

Je jetterais cet argent sale et non mérité par les fenêtres et perdrais toute notion de réalité.

Quel triste sort...Moi, riche? Jamais!!!

Chaque samedi, alors que je pointe les numéros de Legrosmillions je pousse un soupir de soulagement de ne pas avoir coché les bon numéros et donc de ne pas avoir à porter ce lourd fardeau de cadeau empoisonné.

Je joue uniquement pour l'adrénaline du contrôle des résultats, oui madame (ou mademoiselle, ou monsieur).

Bon, le jour où le problème se posera réellement, je reverrai peut-être mon point de vue.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.